3月26日！朝。
友達からのメールで起きる。
ちょっと不機嫌だったけど、「大事な話しがある」
また女がらみか、と思いつつメール返す。

そのちょっとあと。
「就職決まったさ！」
それ見た瞬間電話してた。

その友達とは小学校5年生からの付き合いで。
ずーーーっと友達だったから、いいとこも、悪いとこも見てて。
で、高校の入試で離れた。
そのごまた札幌に戻ってきた。

この頃就職の話ししてたけど、実際五分五分って話し聞いてて。

その後電話が繋がらなかったけど向こうから電話してきて。
スッゴイ、なんか俺が嬉しかった。
あいつも嬉しいだろうけど、俺も嬉しかった。

最高の友達、就職おめでとう！

今日仲イイ女のコと電話してた。
その中で俺はどーも「ヘンな人」らしい。

「なんか話してるとこっちのテンションもあがってくるんだよね」って。
でもあんまり話し上手って自分では思わないんだけどな。
なんだろう？

知らないうちにキャラ作ってるのだろうか？
それとも、これが本来の姿で普段よくみられたいがために作ってるのだろうか？

相手によって違うってのもわかった。
開いてのノリがよくないと、こっちからはそんなに話せない。

自分自身まだ掴めてないのかもしれない・・・。
今まで20年間付き合ってきた、自分。
それともどこかで抑えることを覚えてしまって抑えてる自分がいるのかもしれない。

それでも、自分が好きって思える。
いやなとこもスッゲーあるけど、自分が自分好きにならないで、誰が好きになってくれるんだって思うから。

今日は一番下の弟の誕生日。
ただ、今日は俺もバイトだし、オヤジもいつもより遅くなるってことだったので、今日はなにもなし。
彼は、俺がバイトから帰ってきてから、爆睡中。
なにはともあれ14歳の誕生日、おめでとう。

たいしたことはしてないけど（ホントに）プレゼントをあげた。
欲しくて、そんでわかりやすいってことでマンガなんだけど。
いっつもお礼なんて俺に言わないあいつが「サンキューありがとう」って恥ずかしがりながら言って、喜んでた。
その顔見たら「よかったな」って思った。

ムカツクことあるし、ケンカもするし、反抗期真っ最中って年だから機嫌悪い時もある。
けど、大切な俺の弟。
大切な俺の家族。

人が喜んでくれるのって、嬉しいことだってなんかひさしぶりに気付いたかも。
知ってはいたけど、忘れてたのか・・・な。

特になんかあったわけでもない。

あ、友達がまたよりを戻した？
もう6回目の別れ話し・・・。
あの2人はなにをやってるんだか・・・。
友達の気持ちがうまく伝わってなくて。
でも、友達にとって彼女がすっげー大事で。
この微妙なバランスが何度も崩れた結果。

でも、このことで何度となく相談を受けたけど、気持ち伝えるのってすっごい難しい。

例えば好きって気持ち。
人それぞれ伝え方があって、そして人それぞれ受け取り方がある。
じぶんが一番伝わるって思ったやりかたで接しても、相手にとって一番伝えて欲しい伝え方かわからない。

なにが一番伝わるか、それを口にだしてもらえば簡単だろうけど、そのあとからは露骨になってしまうかもしれない。

気持ちの伝え方・・・。
元カノとの恋愛で一番感じたこと。
特に最後のほうは。
結局あいつが俺のどこが一番好きなのか、知らないままだった。
一番好きってのだけは教えてくれなかったから。
他の人には教えてたみたいだけど。

この頃寂しさ、でてきたかも。
なんでだろう？あれほど吹っ切ろうとしてるし、一時期吹っ切ったはず、なのに。

ただ自分を肯定するわけじゃないけど、一番好きな人を忘れるのが幸せにつながるのだろうか？
ふと、思った。

これから一番好きな人ってのは変わるかもしれない。
けど、今はやっぱり・・・。

複雑で弱い人間の心。

なんか、ヘンな会話。
年下の子なんだけど。
スッゲー前からのメル友で、完全に俺は「お兄ちゃん」っぽいらしい。
よくわからないけど、たくさんアドバイスして。

年下から好かれるのはあるみたい。
ただ「お兄ちゃん」どまりなんかな？(笑）
そーゆーのがあるかも。

似たようなこと。
「すごいイイ人だし、楽しいし。でも付き合うってのとはちょっと違う」
これは結構きつかった。
ってか余計なこと言わなくても「付き合わない」って言ってくれればいいのにねー。

自分が自分自身が変わるって難しいと思う。
かなり努力しないと。
でも、少しづつ前向きになることはできると思う。
だからそこからいってみようかな、って思った。

変われるか変われないか、それは自分次第だから。

今日は1日ボーっとしてた。
テレビも見てるし、CDも聞いてるけどどこかボーっと・・・。

朝、部屋の掃除をする。
掃除キライって男多いけど、俺はむしろ好き。
大音量でCDかけてガンガンやってく。
ふと、目にとまるベッド。

そこには何ヶ月前だろう・・・元カノと撮ったたくさんのプリクラが貼ってある。
1月ぐらいだったかな？
一緒に寝ながら「プリクラ貼っていこう」って言われて。
「全部埋めてこっちのベッドの足にも、貼ろうね」って。
結局ベッドの足1本分プリクラだった。

何枚かはがしてたけどなかなかとれなくて「ま、次の彼女ができたらはがすか」ってカンジだったけど。

今日はやけに目について。
はがした。
全部。
なんか途中切なくなったカンジあったけど・・・。
全部はがした。

なにか、意識の中で変わったかな？って思えるかな。
それは自分にしかわからないけど、でもここから先が見えてきたらこの行動は正解って思えるかもしれない。

掴めそうで、掴めない幸せ。
でも、きっと前に進んでると思うから。

昨日は日記つけてないし・・・。
まとめて今日ってことで。

昨日はバイトが終わって速攻友達から電話。
「ぶっちゃけると別れた」
そのあと飲みに行く。
もう、なにがなんだかよくわからないぐらい飲んで、違う友達も呼ぶ。
そのあと、軽くドライブ・・・したらしい。
俺は後部座席で半分会話聞きつつ、爆睡。

ちゃんと帰ったのは覚えてるけど、「家ついたぞ」って言われて車降りて。
そのあとの記憶ってよくわからん。
ちゃんと電気消して、ストーブのタイマーしたりしてるんだけど・・・。
あいだ、あいだの記憶が薄い。
ひさしぶりにこんなに飲んだ。

多分、友達が別れた、ってことだったけど、未だに軽く未練？もってると思う、俺が元カノ吹っ切るために飲んでたってことも考えられるかも。
楽しい時間ってやっぱ忘れるし、積み重ねるとなくなっていくと思う。

マイペースでいこう。

今日はメル友と遊んできた。
映画見るだけで終了。
この先はわかんないけど。

ご飯食べてると元カノからメールが。
「カゼ治った？」と。
そんな話しから今は忙しい（相手が）って話になって。
昨日もメル友に会ってきたらしい。
それで、調子に乗って「彼氏できた？」って聞いた。

返事は「なんかムカツク」
別に悪気があったわけでもないし、ただ気になったから聞いた、ってつもりだったけど・・・。

そこから怒ったのか「もうメールやめよう」って。
「なんかあったら電話するから」
それで終了・・・。
昨日の日記じゃないけど・・・なにやってるんだろ・・・。

これで、完全にむこうが電話してこないかぎり切れた。
もう、いらないのかもしれない、俺は・・・。

封印したはずのマイナス思考・・・。
何気ない顔でメールしてたけど、心では・・・。

今、なにしたいんだろう・・・？
また新たな問題なのかも。

確かに・・・。
りうちゃんからのメモ見て思った。
自分で言ったこと実現できてないね。

「自分からは誘わない」って決めたはずなのに。
ふとした時になんか調子に乗って言ってるのかも・・・。
自分でわかってないのかも、頭の中では「もう誘わない」って決めて。
でも実際動いてる俺は誘ってるわけで・・・。
自分でもわからない。

でもりんごさんが言ってくれたことも思った。
まだ好きって気持ちは持ってる。
俺は別れたくないって思ってたほうだから。
だからムリヤリ切るつもりはない。

けど、けど・・・。
どうしたらいいんだろう？
自分で決めたこと貫くってのも大事。
けど、会いたい、やりなおしたいって思ってる気持ちもある。

でも、今のままだと多分同じことの繰り返し。
それぐらい自分でもわかってるし。

ただ、どんどん離れて行ってしまいそうなのが・・・怖いのかも・・・。

手紙くれたんだ、最後に。
その時の内容に「多分誰かと付き合ってもいつかまた戻ってくると思う、だからその時また一からやりなおせたらいいな」みたいなこと。
この手紙にすがってるのかな・・・。

自分に言った言葉。
独り言じゃないけど、そー思った。

元カノとメール。
カゼひいてるからお見舞来て、って。
あっけなく断られる。
なーんかおそらく俺と会ったら・・・しちゃうからだろう。
俺にその気はなくてもあいつはある。
それを必死で抑えようとしてる。
会えば俺が求めてなくても、キスもしてくるし、腕も組む。
抱き着いてくるし、一緒に寝っ転がる。

それに期待してたのかな？俺が打った今日のメールは。

楽しいこと、例えば友達と遊んでるときなど、それが行われてるうちは全然寂しさ感じない。
でも、それが終わってまた一人に戻ると寂しくなる。
誰かに側で見てて欲しくなる。
表は強がるけど裏はスゲー弱い心。
昔からなにも変わってないのかな？

なにしてるんだろ。

なんかいつまでも治らないカゼ。
夜になると熱が37度越える。
軽い頭痛のみ。
それもたまに。

自覚症状ゼロです。
なーんか頭がちょっと痛いかな？って思って熱計るとある。
夜更かしのせいかな、と思いつつ今日も多分寝るの遅いのだろう・・・。

ってこれはなにかあるのかな？
微妙過ぎる自分の心の表れ？
・・・深く考えすぎか。

とりあえず、少しづつ毎日の行動の中のムダな部分省いて早寝を心がけようと思う。

まー、なにがあるあけでもないんだけど。

今日は少しだけ遊んできた。
メル友で今日が誕生日なんだけど誰も祝ってくれないからってことで会ってきた。

話しも楽しかったし、なんか俺が別れた話しとかちゃんと聞いてわかってくれた。

結論から言うと若すぎたってこと。
確かにそれは薄々感じてた。
多分まだまだ考えがまとまらない年齢なんだろう。
同い年のコと比べれば上なんだろうけど。

ただ、お返ししてないってのが唯一の痛み。
もらったらちゃんと返す、ってのが信条で。
で、バレンタインチョコもらったから返したいけど・・・。
うまくかわされてる、カンジ。

確かに前言ってた。
俺と会ったらまた戻りたくなっちゃうからって。
なら戻ればいいじゃん、って思うでしょうがそーうまくはいかない。
まだ、あいつは遊んでるみたいだし。

今日は楽しかったからなーんも考えてなし。
ただ少しカゼ気味なので、明日は家でのんびりだな。
バイトなかったら最高なんだけど・・・。
お金のためなんで、こればっかりはしょうがない。

せめて早寝しようと思った。

今日は友達と買い物。
ってかつきあっただけだけど。
ファクトリー行って、パルコ行って、4プラ行って・・・。
飯おごってもらったからいいけど。

この頃忙しくてあえない子にホワイトデー明日なのでクッキー渡した。
お返し。
「もらったことない」って言って喜んでた。
よかった、会えて。

昨日は理想とかって話し。
今日は「求めてるもの」について考えてみた。

今、なにが必要なんだろう？
ふとした時に寂しい・・・ってのはある。
だから寂しさを味わわないためにそれを埋めてくれる人。

友達とは別に一緒にいて楽しい。
今は友達や家族といる時しか楽しくないから、それを体感できる人。

でも・・ホントにこれだけなんだろうか？
こういうのも大切だけど、ホントは少し違う。

今、「求めてる」のは支えになる人。
「あいつの為に」「あいつがいるからがんばれる」
「喜ぶ顔が見たいから」とかこういう人。

ただ、焦っても仕方ない。
自分のペース崩したらそれはただ強引に「好きになろうとしているだけ」になってしまうから。
それじゃ、誰かを傷つけてしまうだけだから。

理想って誰にでもあると思う。
恋人の。

俺の場合優しいとか浮気しないとか、まー、あげていったらきりがないわけで。
でも現実が求めてるものって違うって思う。

自分のこと優しいって言うのはどうかと思うけど・・・。
優しい同士だった。
いつもどっかで相手のこと心配しあってて。
で、遠慮してしまう。
譲り合うことが多かったなって思う。
ただ、元カノは俺以上に譲ってたって感じる。

それが窮屈だったわけじゃない。
けど、どっかに100％気持ちだせてないだろ？って気持ちあった。

今、現実が求めてるのは本音言い合える人かもしれない。

だから、ケンカはしたくないけどでもケンカっていいいと思う。
お互いのこと思って、それで、いやなとこ言い合って。
で、それで変われるなら・・・って。
「傷つくんだろうな」って思われて、自分のダメなとこ言われないほうがツライ・・・。
それはそれで思ってくれてるんだろうけど、でも、自分の悪いところなんて、誰かが指摘してくれなかったら気付かないだろうから・・・。

理想と現実。

カラオケ行ったけど4時にはお開きで。
今日1日ヒマだった。
バイトもないし。

今、なにしたいのかわかんなくなった。
好きな人・・・好きになれる人と出会いたいって思ってる・・・んだけど。
元カノを忘れてないってのこの日記の中でですぎてる。
思った事書いてるからこれが本音なのかもしれない。

なにが俺にとってイイ行動なんだろう。
よくわからない・・・。

もしかしたら考え過ぎなのかもしれない。
ホント自分が思うように動いてみてもイイのかもしれない。

昨日夜遅くまでメールしてた。
少しづつ気持ちがほぐれていってるような気がした。

でも、その一方で恋愛怖がってる自分もいるのかもしれない。
また、別れたらどうしよう・・・。

そんな気持ち持ちたくない。
マイナスな思考はいらない。
プラスでいかないともたなくなっちゃうから・・・。

弱音は吐かない。
前に進みたい。
思い出は思い出。
今は、進んでいかないとつかめない気がするから。

今日、また元カノからメール。
学校サボって家にいたみたい。

普通の会話からあいつが冗談、らしいけど大好きだって言ってる人のことへ。
自然に「俺が入る余地ないねー」っていれる。
「またそーゆーこと言って！」って怒る。
あいつから見たら別れても俺はなんも変わってないみたい。

前進してるつもりなんだけどな、俺は。
つもりで、終わってるのかもしれない・・・。
吹っ切るって決めたし、吹っ切れてた・・・って思ってるんだけど。
どっかムリがでてるのかもしれない。
なんでだろ？ムリしてるつもりもないのに。

ただ、原因（？）はなんとなく。
今は全然好きって思える人がいない。
これって結構違うと思う。
彼女って呼べる人がいなくても、好きって思える人がいれば違うから。
けど、それがないから俺の頭の中ではまだ元カノに行っちゃうのかも・・・。

好きな人・・・前はちゃんと声に出して言えたのに・・・。

7日友達の家で飲み会。
友達の元カノとその友達が来る。

でも、その飲み会、友達は元カノの友達気に入って。
でも、元カノは友達のこと諦めてないことバレバレの行動。
でも気付かない友達。
よくわかんない中、俺と友達の元カノが同じ部屋になる。
友達はもう一人を連れて隣の部屋で一緒に寝てる。

こっちは別に飲みにきたわけだから、寝ようとしてるけど元カノが隣の部屋スゴイ気にしてる。

いろいろ話してるうちにどんどん悲しそうな顔するそのコ。
今、就職とかいろいろあるみたいで重なりすぎらしい。
俺がなぐさめていいものか迷ったけど。

でも、そのコの話しと俺は随分カブって見えて。
他人事のように見えなかった・・・。
ほっておけなかったのか、それとも自分ができなかったこと重ねてそのコなぐさめることで自分もできたって思いたかったのか・・・。

複雑の気分のまま帰宅。
ほとんど寝てなかったからヤバイ状態でバイト・・

幸せ勝ち取る人もいる。
けど、その影で幸せ離れちゃう人もいる。
どーしたらいつまでも幸せ続くのだろう・・・。
いつまでも、ってないのかな・・・。

なんでまだ言ってくるんだろ。

今日、また元カノから電話。
ホントに短いし、10分しか話してない。
でも俺が「どうした？」って電話きて最初に言うと「ヒマだったから」
電話してて「眠い」って言う。
ならヒマじゃなくて寝ればイイのに、って思ってしまう。

なんで電話してくるんだろ？
俺は今友達としてあいつと関係してると思う。
だから電話来ても構わない。
・・・でも嬉しいって思ってる自分もいる。
まだ完全に抑えれていない。

完全に忘れることって不可能って思う。
だって心の中の思いでなんて忘れれるわけないし。
そんな簡単に忘れれるなら忘れるよ・・・。

「絶対戻らない」って言ってくれればいいのに・・・。
そしたら全然楽になれると思う。
前に進めると思う。
けど、好きな人がいない今はやっぱりどこかで「戻ってくる」って信じてるのかもしれない。

寝てしまえば忘れるけどまた起きて頭が動き出すと思い出す。

バイトが終わったあと飲みに行った。
友達2人と。

お酒っていろんなこと話すのに最適だと思う。
友達2人ってのは1回遊んだだけでほとんど面識ないんだけど、その2人も前からの友達のように話してたから。

いろんなこと言ってくれる大事な友達。
心配もしてくれるし、どこが悪いってちゃんと言ってくれる。

今、好きな人がいない。
これって結構寂しいことだと思う。
でも、ムリに探しても好きになれない。
時間かけないと。

昨日元カノと付き合ったのはいきおいもあったんだろ？って言われた。
いきおい・・・。
最初はそれもあったかもしれない。
でも、付き合いつづけるうちにそんなのは全然ないって言える。
ただ完全に否定できなかった自分がヤダった・・・。

好きってこと考えてみようって感じた。